涙がー。

今日は大好きな朝ちゃんとブーズ。

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あまりにも濃い1日だった。
全社会議のあと、懇親会には行かなかった。

私の身分で、行くのは相応しくないと判断した。

あさ社長と話して、本当に身の程知らずなほど、ぜんぶ伝えた。
大事だと私が思うこと、ぜんぶ伝えた。それが良いことかどうかなんて分かんない。
でも、伝えるエネルギーがあるうちは、伝えなきゃって思った。すべて正直に伝えた。
会社に未来が見出せないこと、やりがいが見つけられないこと、
やる気のエネルギーの空回りと、日々感じる、無価値観から抜け出したいこと、
すべて正直に話した。
社長にどう伝わったかなんて、わかんない。
それでも、支離滅裂でも、日本語へんでも、

持ってる限りのパワーで、伝えたの。

結論は出ず、話し合いは次週に持ち越し。
会議のあと、懇親会は、サボりました。会費払ったけど、私が行くのは、違う気がした。
朝ちゃんがあってくれて、渋谷で飲んで食べた。
そしたら、普段鳴らない携帯が鳴った。
みたら、お店からだった。かけ直したら、Nマネージャーからのでんわ。
「何かありましたか!?エラーとかですか!?」
って聞いたら、
「ううん、ありがとうって言おうと思って。」って。なんじゃそりゃ。
泣くわ。
今日のまりえの後ろ姿見て、伝えようと思ったって。
なんじゃそりゃ。泣くわ。
私気づいたよ、胸張って今なら言えるよ悔しいくらいに、取り組んだよ。

なんにも役に立たなかったよ。ただただもがいたよ。
空回りして、あほらしくて、自分でも、惨めなくらい、
一生懸命やったんだねー。誰かに認められたくてやったんじゃない。
何か、役に立ちたかった。そして残念ながら、この数ヶ月は、何の役にも立ててる実感がなかった。そんな無力な自分の存在がただただ苦しかった。
「清水さんの求めるレベルは高い」じゃあ私はレベルを下げればいいのでしょうか?レベルの合う場所を探してもいいような気がした。

自分がお給料をもらってることが、自分がどれだけ一生懸命仕事をしているかに関わらず
実感がなく、手元に入ってくる。
こんなの、おかしい。
私がどんなに努力しようが、時間を使おうが、結果が出なければ意味がない。認められなければ意味がない。

そこにこの、有限な人生のエネルギーを注ぐ必要が本当にあるのだろうか。
なんでこんなに苦しいのか。苦しいのは我慢するのが美徳なのか?

あんなにワクワク、楽しく、労を厭わないくらい、夢中になってエネルギーを出し続けられる場所、私は私で、見つけてもいいよね?誰かに止める権利はない。


Nマネージャーからの電話、

痛いほど胸に響いて、

苦しくて、

うれしくて、

悔しくて、

つらかった。


話して何になるかわからないけど、こんなご縁を、絶対に無駄にしたくない、と思った。
今週会いに行こう。